刘葱葱日记。
保加利亚的玫瑰   -[]
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最近爱死了玫瑰味儿,
玫瑰果酱玫瑰沐浴露,
sk2的洗面奶有清香逼人的玫瑰香,
包装上却写着无香,
也是搞不懂。

今晚,我还想慎重的买一瓶保加利亚玫瑰味的香水,
就为了摆在床前睡前闻一闻。












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阅读全文      2015/03/28  01时58分02秒        评论(0)    
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今天我一直待在房间,所以我想到了去年看过的一本小说。

书里的小男孩生在一个一点点大的房间里,和妈妈。房间里只有床,衣柜,和别的家具。他没见过别的东西,和别的人,他甚至不知道世界上还有其他人,他觉得世界上只有他,和妈妈,和另外一个偶尔才来房间的人,那个人来的时候他都在衣橱里睡觉。他看过书里的一些故事,但他觉得书上的人都是故事,世界就是房间那么大。

实际上他妈妈是一个被变态绑架当性奴的少女,但是他妈妈尽量的去给他一个相对正常的成长环境,力所能及的让他健康的成长。

后来经过非常紧张的过程,他们逃了出去,看这个段落的时候我正在机场接机,站在人群里捧着一本小说,逃跑的情节让我非常焦虑,一抬起头,人来人往,恍若隔世。在等的人已在眼前。

故事的再后来,小男孩到了真实的世界里,但是他怎么都没办法习惯这个强加给他的新的世界观。他感到不安,他怀念那个狭小又肮脏的小房间,那个只有他和妈妈的世界。

就是这样。

今天我请了病假待在房间里,没有走出去。从洗手间到床,再到窗口,都可以光着脚走到。我无事可做,于是想到如果门外再没有别人,只有我一个人在房间,我该如何和自己相处,才不会感到焦虑。

我觉得我已经独自待在房间里很久很久了。我不知道我该继续和自己相处,还是出门去。

那本小说的名字也叫 《房间》 :)

 

阅读全文      2014/12/04  23时52分00秒        评论(1)    
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包括这个博客的登录名!

刚才有个人问我是不是当年在博客大巴写刘葱葱日记的刘葱葱,嗨我是啊,就是我。

上一次更新是2012年,我又老了两岁,但我还是活着,也还是经常活的不耐烦。
虽然已经老的不像话了。

我现在又老又孤独,没别的了。



阅读全文      2014/11/25  02时21分00秒        评论(0)    
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躺在家里的沙发上晒太阳的时候,总能看见一条Z字形的线,从视线里浮出来,掉下去,又出现.
这不是一个愉快的假期,而我尽量让自己愉快起来,昨天晚上睡的很晚,心里空的好像能听到回声,咚咚作响.

有人认为爱是性 是婚姻 是清晨六点的吻 是一堆孩子 也许真的是这样的 但你知道我怎么想吗 我觉得爱是想触碰又收回手 ----- 塞林格

 

阅读全文      2014/01/29  11时37分00秒        评论(2)    
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你好吗

正在看这行字的你。

 

我今天看了半本小说,叫做 房间。

我是用手机看的,看到一半戛然而止,我开始拼命搜索下半部分却怎么找也找不到。我只好上网买了一本,但大约三天后才能收到。

我为这件事感到焦虑难安。

 

我同时买的书还有三本,一本是我去年最喜欢的书,叫做爸爸我们去哪儿。是我的好朋友竹子送给我的。后来我把它转送给你另一个人。

还有两本是关于心理学的。

 

还是说房间,房间讲的是一个少女被绑架囚禁了七年,第二年她生下一个男孩,他们生活在绑匪三平米的房间里,女孩却为男孩呈现出非常自然的生活。于是男孩理所当然的认为世界只有三平米大,世界只有自己和妈妈,和看到的东西。

 

我看到他们要开始逃跑的时候就结束了,剧透中说他们成功逃走了,进入了真实的世界里,男孩却很不快乐,妈妈也因为压力而企图自杀。

 

其实我很想说说自杀这件事,但 还是不要了。

 

有一个人总是担心我会自杀,在他眼里我总是摇摇欲坠,疯疯癫癫。

于是我便懒得掩饰真的疯疯癫癫起来。

他总是用同情的眼神望着我,仿佛他站在比我高两层的台阶上在看我。

每次这个时候,我都盯着他脖子上可笑的颈纹,觉得这一切可能都是错误。

 

我有很少的几个好朋友,我觉得如果我会自杀他们会非常伤心的。

有一个正在恋爱,并且刚刚结束半个地球的旅游,但似乎旅途并没有给她带来太多快乐,我们还没有聊过这件事。

有一个,可能快要结婚了。我希望她不要再长胖了但是,我自己也在不停的长胖。

还有一个大后天就要来我的身边暂时定居,跟我一起吃饭,一起睡觉,还一起工作。我认识她的时候她像个更小的孩子一样天真,而现在她还是像孩子一样。

我希望我的朋友们都能快乐。

 

也希望我能想明白所有的事,去一个舒适又安全的地方。

再也没有离开。

阅读全文      2013/11/02  21时30分00秒        评论(6)    
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我特别讨厌我自己做的东西,而又特别喜欢kh做的东西。

就比如这只印满了葱的鲜黄色书包,我一看到就开心的不得了,把持续了半个多月的坏心情都赶走了。我准备夏天的时候我要背一个去,随便哪儿。

看到长篇留言好感动 

唉我本来想说些什么呢,等想起来再说吧。

 

 

 

阅读全文      2013/03/21  21时51分00秒        评论(1)    
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嗨,人类中还有仅存的写博客者吗?

那我来当一个,一年写三次的不称职者好了。

我觉得我应该三个月前来写的,因为那个时候我在热恋,肯定有很多话好说。恩哼,我在三个月前刚有了一个,新的爱情。没错我是说新的,不是以前那些絮絮叨叨。热恋过去后依然存在着,并且我很认真的在继续维持。

这对我来说稍微有点吃力因为我已经完全忘记了,爱这件事了。

可是我突然想到,见鬼了,我从小到大都是夏天开始谈恋爱,这次又是。虽然现在已经秋天或者冬天了。但是是从夏天开始的,没错。

跟很爱写博客的时期比起来,我现在已经非常苍老。我已经靠近中年,忙碌又急躁,经常活的不耐烦又经常哈哈大笑,我变得胆小了很多,不喜欢认识新的人,不爱倾诉。经常洋洋得意又经常自卑的想死掉重来一次。不知道别的中年人怎么样。

刚打开博客主页,我念了一遍上一篇日志,那个时候我的一个朋友自杀死掉了,我非常难过。现在感觉好多了,但有时还是会想到她。

不知道其他人都怎么样,我就是这样,还不赖,比之前好多了。

 

 

 

 

 

阅读全文      2012/10/24  23时20分00秒        评论(6)    
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我是很想给你写一封信,或者打个电话更好,我有一肚子话想告诉你,但你也知道,这不可能。

我从来不认为有另一个世界存在,只有一个世界,就是我现在待着的这个,你现在已经不在这里了,所以我没办法告诉你什么。

可是这几天,我在空闲的时候总是脑子里絮絮叨叨的在说话,想对你说的话,无处可去。

我一边说着,一边制止自己,这不成立,你听不到的。

但是制止不了。

 

你是我见过第二个跟我失眠一样严重的人,第一个是甘薇,她也是一个睡不着又有趣的人,她已经成为大人很久

了。

我却成为大人没多久,大约只有,一年多时间。

而你,还没有成为大人。

你也没机会成为大人了。

我也不知道这是好还是坏。

 

因为你也睡不着,你知道的,睡不着是一件,非常,非常,的事情。

我找不到一个最糟的形容词。

睡不着是一切痛苦和慌张的源头,如果睡着了会好很多的。

我睡不着,你也睡不着,我经常看到你在痛苦和慌乱,几乎每天凌晨都在絮絮叨叨胡说八道。

我会认真看看你在说什么,你有时很好笑,我就笑笑。

但我几乎没有对你说什么,因为我觉得,你还没成为大人,等你胡说八道了很多话之后,就会成为大人了。

那个时候就好多了。

真的会的。

但却突然间这样,我不得不感到内疚和自责,我想,如果我偶尔或经常,告诉你,嘿我也在这里!你好吗!

那会不会好一点儿。

 

我很震惊,但我不想做出震惊的表情,我希望这是个玩笑,但不久后发现这是真的,然后我很生气。

我真的非常生气!

我很生气,你太勇敢又太懦弱,你还没成为一个大人呢,你知道你错过了什么吗?

 

我刻意的不去看到这件糟糕透顶的事情,又忍不住去翻翻找找,当我知道你用什么方式做了这么糟糕的事情那一秒钟,完蛋了,我脑子里的发条又绷断了。

你知道这种感觉,已经拧好发条,有节奏的走啊走,不慌不忙,有条不紊,那一秒只是迟疑了一步,就越拧越紧,嘣,断掉了。

 

我有点慌张,又突然非常慌张,断掉之后的这几天,我失控了好几次,但没什么大不了。

 

我们讨论过充满安全感的地方这个问题。我曾经和你一样喜欢在发条断掉的时候跑去网吧坐下来,有很多人,又没人看着你。

成为大人以后,我失去了跑去网吧的理由,于是我喜欢去超市,你可以在各种商品区走来走去,做出挑选的样子,没人看你。于是我也真的买了不少,就像我真的是来买东西似的。

我本来还在等你也成为大人的时候,告诉我,嘿刘葱葱你喜欢去xxx吗,棒极了!超赞的!

我就会说,对啊!你真棒!

 

我也没有给你一张可以做桌面的国王。

 

这些都让我感到有些难过,你被打过麻醉针吗?我有过,你知道吗,打麻醉针的感觉很奇妙,可以立刻睡着,并且毫无意识,被叫醒的时候,就像从另外一个世界醒来,我觉得很舒服。

 

我希望你现在的感觉就像打了麻醉针。

 

我也爱你的。


 

 

阅读全文      2012/03/22  22时16分00秒        评论(7)